多分拗れている
ここ数日
レンタル彼氏、なんて単語をふと思い出して
ぽちぽちと検索しています
利用してもきっと
嫌悪感でいっぱいになるのに。
何度かネットで知り合った男性と
お会いしたり遊んだりしたけれど
突然手を繋がれた次の日は
それを少し喜んだ自分に
とてもとても嫌悪して大変でした(気持ちが
別の人に太っていた過去を話したあと、
だってこの腕ですもんねと
二の腕を暫く触られていた時も同じ気持ちだった
だから
このサービスもきっと同じ
調べてはいても多分使わないと思う
そうは思っても、
誰にも選ばれなくてさみしい
という気持ちがどうにも消せなくて
ぼんやりと眺めています
料理が出来ても、
お菓子を少々うまく作れても、
手先が少し器用でも
それは別に、＝私の望みにつながるものではないし
じゃあやっぱり、根本的に"わたし"がだめなのかなとか
余計な思考に陥る。
特技や趣味なんて付加価値に過ぎないものね…
芸能人の妊娠、出産のニュース
テレビで見なくても、ネットがあれば目に入りますが
見かけるたびに、よかったねと思うと同時に
わたしは性が透けて見えてしまう
愛されてるんだね、って。
そう考える自分がとんでもなく拗れていると
自分でも思うのだけど
結婚、妊娠、出産が
大人の女性の幸せ像だと、ずっと心のどこかで思っているから
いいなあ、愛されてて
羨ましいなあと思ってしまう
ちなみにわたしは
子供がほしいわけじゃないです
わたしには子育てはできない、完璧を求めてしまうから
わたしの親みたいに、わたしがされてきたみたいに
多分いろいろ押し付けてしまうと思う
それは子供にとって不幸せでしかない
ひとりの人間の人生を背負う自信ももちろんないし
その覚悟がないなら産むべきではないと思ってる
そんな思考の堂々巡り。
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